搞笑的空间说说

搞笑的空间说说

随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人习惯于在朋友圈发布说说，用于分享自己的生活状态。你知道发什么样的说说才能避免雷同吗？下面是小编为大家收集的搞笑的空间说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

1、我的朋友你别动你的朋友请珍重。

2、如果我是东西的话那你就不是东西。

3、不知不觉中，我学会了一个特牛的本领就是：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。

4、最有魄力的是康师傅，成千上万的`人都泡他。

5、一个拥抱怎么够？我要你整片天空。

6、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

7、最灿烂却又最不堪的不就是青春么？

8、本人不个性所以没签名。

9、其实我很想联系你，就是缺少一个身份。

10、心中早已惊涛骇浪，却不动神色的装平常。

11、梦再美，终是虚幻的，倒不如去努力把它变成真的。

12、姑娘，你要穿最美的婚纱，捧最美的花，嫁你最爱的人

13、宝贝，丢掉世界丢掉内些男人丢掉内些烦恼，痛苦，痴迷，你同样可以活得很好。

14、爱我最好，恨我也行，千万别对我不冷不热无情无感，好歹也让我知道我该怎么对待你。

15、你用什么样的语气跟我说话，我就用什么样的姿态回应你。

1、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒

2、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。

3、20xx，快到碗里来！！！

4、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

5、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

6、老师说：要看的长远一点，但是，我看着看着，就远视了。

7、小子，今儿是怎么了？出门吃错药了？还是忘吃药了？

8、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

9、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人；如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

10、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听

11、你多愁善感的.大腿，拦截了我的一切去路！

12、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉````

13、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

1、在中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

2、钻石恒久远，一颗就破产!

3、最近总有人夸我帅，这风声走漏的太迟了。

4、姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：“我一定会回来的”

5、不巧的是，男人却总爱慕于他觉得好看的女人。

6、不要说我矮，我只是高得不明显。

7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不要心急，你要用行动告诉丫，下不为例。

8、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就不喜欢吃甜瓜。

9、今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。

10、侧身睡的话天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。

11、逃得过还珠格格和超女，逃不过一起老看流星雨;

12、大姐!别以为你脂肪多就可以少穿点，北极熊还带毛的呢!

13、如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。

14、宁愿胖的可爱，也不愿瘦得雷人

15、生理卫生课这个神奇的科目，国内永远羞羞答答，国外永远丧心病狂!

16、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

17、知道死人身体为什么是凉的吗?因为老师说：“心静自然凉”

18、情话这种东西就好似大姨妈。来了，总觉得恶心，不来，又觉得担心。

19、你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念。

20、全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是myself!

21、天凉了，有对象的搂对象，没对象的添衣裳。

22、我有一颗减肥的心和一个吃货的.胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

23、如果不是因为每个月如期而至不请自来周而复始不眠不休的大姨妈，

24、就算人潮散尽，也要独自疯狂。

25、单相思是没有结果的，比如我爱数学。

26、我已经好久没有意识到我居然还是个女的。

27、我是天上的太阳，不需要沾你们的光。

28、逃得过生活小智慧，逃不过生活大避讳;

29、逃得过爱国愤青，逃不过民主精英;

30、长江后浪推前浪,前浪死在上。

31、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾

32、你为我扫屋子，我为你去扫天下!

33、别跟我提当初，我都不记得你当初来过。

34、世界上最虐心的事等了七十多秒之后发现这集看过了。

35、你很特别你知道吗，你是上天派来的猪。

36、逃得过在你的心上自由的飞翔，逃不过套马的汉子你威武雄壮。

1、要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。

2、在空间发表一些搞笑幽默的说说可以供发大家娱乐，博人一笑也不错，

3、真岁月不忍欺，青春荒唐不负你。

4、近，穷得连耗子都含泪搬家了。

5、傻与不傻，要看你会不会装傻。

6、天过着猪的生活却羡慕狗的身材。

7、只要活着就一定会遇到好吃的。

8、果世界上没有了爱情，那么多好。

9、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

10、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

11、乃一味良药，有明目张胆之功效。

12、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？

13、是不要脸的那个款式，型号是SB吧。

14、很懒懒得连心里的那个人都懒的'换！

15、你说走就走你说留就留伱特么真逗。

16、为一只禽兽，我深感压力很大。

17、福，就是找一个温暖的人，过一辈子。

1、打死你，我也不会说。

2、白领算个屁，养猪才洋气。

3、愿和你搞基，白首不相离！

4、读10年语文，不如聊半年QQ。

5、甜言蜜语听多了会得糖尿病。

6、女为悦己者容，男为悦己者穷！

7、绑不住我的心就不好说我花心 ……此处隐藏9057个字……命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

46、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

47、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭......

48、以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人

49、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你”。后来，他们生了我，取名：加倍。

50、这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后，老师来点评：“这一定是自己做的！”我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：“百度里面没有比这个更差的！”

一、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!

二、男人有钱就变坏，是的，很多男人是这样。不过，有钱就变坏的男人，就算没钱也好不到哪里去。

三、东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。

四、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

五、作为一个学渣我有时候真的希望题目越难越好，反正我都不会写，难死学霸就够了。

六、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

七、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……

八、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

九、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

十、走开不要碰我，一想到单身狗又要过光棍节我惆怅啊~

十一、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

十二、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

十三、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。

十四、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

十五、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？

十六、开学了我要高冷，讲话酷酷的，走路稳稳的，写作业屌屌的，睡觉早早的，上课冷冷的。没错，我去年也是这么想的。

十七、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！

十八、为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

十九、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

二十、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

二十一、马上就要开学了，我没有如期瘦的好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云。

二十二、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！

二十三、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

二十四、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。

二十五、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

二十六、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

二十七、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。

二十八、你诺安好，便是晴天。你诺安不好，我没发过夏天-

二十九、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。

三十、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。

三十一、老板，帮我剪个最帅的光头。

三十二、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的`是，那俩男的好上了……

三十三、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

三十四、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

三十五、每个男人都好色，不好色的男人我还没见过，只不过是色的程度不同。

三十六、如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。

三十七、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

三十八、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。

三十九、石头，你怎么那么笨？要是大叔不在你身边你怎么办？

四十、我…缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的为什么是：不缺肉——！

四十一、堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

四十二、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

四十三、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。

四十四、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。

四十五、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

四十六、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。

四十七、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。